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最好的條件,并不能給孩子安全感

更新日期:2021-08-12 10:11:23  來源:

導讀0-3歲是人格的壹個基本建設時期,老話說“叁歲看老”是有道理的。就像房子的基石結構壹樣,如果壹間房子的基石結構已經形成了,要把壹個方形的房子變成圓的,只有壹個可能性——碰到了地震,然后推倒重建。0-3歲,人格結構就已經建立了,到3-6歲時,這個結構會更穩定,很難改變。...

  0-3歲是人格的壹個基本建設時期,老話說“叁歲看老”是有道理的。就像房子的基石結構壹樣,如果壹間房子的基石結構已經形成了,要把壹個方形的房子變成圓的,只有壹個可能性——碰到了地震,然后推倒重建。0-3歲,人格結構就已經建立了,到3-6歲時,這個結構會更穩定,很難改變。

  如果說房子地震了,可以推倒重建,那么,人的地震是什么呢?壹個非常非常大的事件。

  它可能會讓我們重新改變,但改變更多的是認知部分。就像我們用裝修改變建筑的風格,原先是歐式風格的裝修,忽然之間把它拆掉,然后變成中式風格的裝修,但是房子的結構是不會變的。

  前段時間有個電視劇,叫《心術》,講醫院里發生的故事。里邊有壹個病人,還是醫生。他得了癌癥,后來治愈了,他就像脫胎換骨換了個人壹樣。但再怎么改變,他的人格部分還是那樣,他內在的“裝修”改變了,比如他的認知、情感體驗的方式等,也許他原先坐不下來,但是他現在慢慢能坐下來了。實際上,這是通過外力對自己的壹個修煉,打通了任督貳脈,但我們不能老是借助于外力,也要借助于自己的力量。

  安全感來自足夠好的媽媽

  在人格這部分上,情商的基礎來自于安全感。安全感,其實是壹個生態環境的體驗。我們說安全感是壹種體會和感受,它不是壹個可以量化的東西,它純粹是壹種感受,它就是人格的基礎。比如,自我價值也是在自我安全的基礎上體會到的。

  安全感缺失到底會怎么樣呢?

  有些人不能當眾演講;

  有些人不能自己待著;

  有些人在晚上的時候莫名其妙的失眠;

  有些人在人際關系中間總是覺得別人的評價很重要,他們會怎么看待我;

  有些人感覺到自己在工作期間,經常會犯錯,特別害怕犯錯;

  有些人被別人質疑或別人有疑惑的時候,他就馬上要解釋;

  有些人在戀愛的過程中,總是覺得不會被別人愛,或者他去看對方各式各樣的條件,很挑剔。所有這些表現,都是安全感的缺失。

  有時,當壹個人要去做壹件事情,他覺得自己可能做不好,第壹反應就是把自己給否定掉,表現出自卑。實際上,自卑也是來自安全感的缺失。

  那安全感是誰給的?——是壹個足夠好的媽媽給的。小孩0-3歲時,爸爸的作用不大,如果沒有爸爸也可以,安全感媽媽也會給,這取決于這個媽媽是否強大,是否足夠好。那爸爸的功能是什么呢?爸爸的功能其實就是支持媽媽去做壹個足夠好的媽媽。如果說爸爸給予媽媽的愛的滋養是足夠的,那這個媽媽會感到很安全,她作為媽媽的角色時,也能表現得相對更好,可以去體會小孩,陪伴小孩,盡量不讓自己的情緒影響到自己的小孩。她也能比較順暢地表達自己的情感。所以,安全感來自于壹個足夠好的媽媽。

  足夠好的媽媽是什么樣的?

  在心理學里,足夠好的媽媽其實是指能夠意識到小孩的需要,并且在小孩需要的過程中給予節制性的滿足的媽媽,或者說主要撫養者。如果用精神病學的理論來說,足夠好的媽媽就是壹個容器,她可以把小孩產生的壹些負面情緒留存下來,經過加工之后再還給小孩。

  比如,當壹個小孩摔倒以后,在那邊拼命地哭,他產生了壹種害怕的、糟糕的、悲傷的體會。這種時候,有些媽媽會說“不要哭,媽媽在啊,為什么你還要哭啊,誰讓你不小心啊。”

  壹個足夠好的媽媽在這個過程中壹定會安撫小孩,陪著小孩,她不會說太多,只是擁抱著他,感受著小孩的這種體會,讓小孩在媽媽的懷里體會這種悲傷慢慢的消失。摔倒了會痛,壹定會難過的,所以要允許這種悲傷的發生。

  還有壹種媽媽特別“好”,就像我奶奶對待我的方式。我奶奶看到我摔倒了,會跑過來,然后說寶寶摔倒了,然后地上踩兩腳,說你這個破地,讓我的寶寶摔了壹跤。然后我馬上就笑了,好像是得到了壹個解脫。

  讓我們想象下,等小孩大了,他遇到了自己的失誤會怎么樣?他會怪周圍的事物,天可以怪,地可以怪,任何東西都可以用來推卸責任,身邊的人就更不用說了。這個時候,他是無法去自我負責的。

  我奶奶當然是出于對我的“愛”。她不知道如何去愛我,她心疼她的孫子,但是這種心疼更加地能夠折射出她內心中渴望被愛的方式??赡芪夷棠逃啄隂]有得到這種愛的過度的滿足。

  所以說,高情商是來源于壹個足夠好的媽媽(主要撫養者)!

  你在小孩身邊,但或許你忽略了小孩

  年輕的時候,我非常喜歡看武俠小說,我認為在所有金庸的武俠小說里,高情商的人只有壹個,叫張無忌。

  為什么說他情商高呢?

  他壹個人在山里邊,受到了如此多的凌辱,雖然想報仇,但是他控制了自己的情緒。他可以壹掌把滅絕師太打死,但是他能克制自己。他能壹個人在山谷里面待那么多年,在處理各式各樣的事情的時候,他不是以自己的情緒為導向,而是以現場的情景和事情為導向。所以,我覺得他是壹個高情商的人。

  那么他的高情商來自哪里呢?

  我們知道,他老爸叫張翠山,武當伍俠,壹個敦厚俠義之人。他最起碼是個不錯的父親,壹直陪伴著張無忌。當張無忌在荒島出生時,不光是他爸爸,還有他的媽媽,他的義父陪伴著他。他的媽媽殷素素,壹個非主流的魔教的魔女,但殷素素有壹個特質——對自己的丈夫非常崇拜,和丈夫非常恩愛。因此,當張無忌出生了以后,得到了媽媽非常非常多的愛和關注。

  在壹個荒島上面,沒有太多東西可供關注,只能關注自己的小孩。但是現在的時代中,媽媽們要關注的東西太多,所以有時候會忽略掉小孩。哪怕媽媽每天陪著小孩,也有可能會忽略掉他。

  我身邊就有這樣壹位媽媽,她每天都帶小孩。但是她是壹個非常焦慮的人,小孩出生后,她覺得要耗費她很多精力,她每天對帶小孩感到焦慮不安。給予小孩的東西都是最好的,但是她總是覺得給的不夠,所以要給很多。當她喂小孩的時候,她覺得不夠,應該給他多吃壹點,讓小孩長得壯壹些,她總是要多放30%的奶粉。我認為這個多出來的30%可能并不是小孩的需要,而是她自己的需要。

  我曾經跟她開玩笑:“你小時候是不是被餓著了,所以你對小孩這個樣子。”她思考了這句話,說可能是。

  我問什么叫可能是。她說,聽她媽媽講,小的時候是爸爸帶她的。她爸爸是壹個學究型的化學中學老師,給小孩調奶粉,要多少奶粉,多少水,什么水溫,都嚴格按照說明書進行操作。家里邊有天平、溫度計和量杯,當小孩哭的時候,他要去量水溫,稱取奶粉,然后調奶。等到奶調好的時候,小孩已經哭了半個小時了。

  可以看到,她的爸爸不是關注了小孩的需要,而是關注了自己的需要。壹個從嬰兒期開始,就壹直等人來喂的人,她不餓才怪。因此她把這個傳遞給了她的小孩,她用補償的方式給她的小孩。小孩需不需要她不管,反正她內心需要,所以她并不是壹個高情商的媽媽。她更多的時候是關注了自己的需要,就像她的爸爸壹樣。

  對比張無忌,我們可以看到,媽媽爸爸是怎樣的性格,是怎樣對待小孩的,導致了張無忌和這位媽媽之間的不同。

  焦慮的父母,在培養小孩專注力方面,會遇到許多問題。這個課程也許能幫到你。

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